продолжение так и не написанного поста.
То есть, не то, чтобы капец совсем, но 2005 год это вам не хухер-мухер, а страшная цифра.
И вот в преддверии этого сомнительного события я всегда начинаю чего-нибудь соображать и от таких соображений случается со мной мандраж и икота. Хорошо хоть, что диарея не случается, но тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы.
В этом году время все устроило по справедливости, а поэтому страшный день, как ему и полагается, приближается. Вот и вспомнились мне кое-какие подробности моего детства.
читать дальшеМама моя всегда старалась меня учить на трудностях, то и тут не подвела. Хотя, она утверждала, что я сама полезла, даже как-то неожиданно, раньше времени, разгребая руками, рвалась к выходу. Мама в тот момент сдавала зачет и ей точно было не до меня. Но вот своим таким поведением я устроила маме первую неприятность - зачет, понятное дело, она не сдала, потому что воды отошли прям там.
Ну, как говорится, маленькие детки - маленькие бедки, хотя, сильно сомневаюсь, что это относится ко мне. С младых когтей я старательно сажала печенку моим дорогим родственникам. Начало было положено в месяц, когда все поняли, что я не набрала ни грамма веса. Стали усиленно думать, притащили к врачу. Та, заглянув мне в пасть, сказала:
- Тюююю! Да у вашей девочки язычок-то приросший. Вот она сосать и не может.
И мне стали отрезать язычок от нёба. Я орала так, словно меня переехало трамваем, а мама хлопнулась в обморок. Язык мне-таки отрезали и периодами мама сожалеет об этом, а вот мужчины не сожалеют 
Кхм, простите за пошлость. Но как только мой язык получил свободу действий, то немедленно стал отменно сосать сиську и галдеть. От сиськи я отвыкла, а галдеть до сих пор люблю 
Но язык - это фигня, по сравнению с бородавкой на ноге. К двум, кажется, месяцам, шикарная бородавка выросла в не менее шикарный шестой палец. Мама почесала репу, сказала:
- Мутант! Спасибо, что перепонок на лапах нет, - и поволокла меня к знакомому врачу.
Как вы понимаете, орала я вдвое громче, причем начала орать уже при виде врача и не затыкалась потом еще сутки. Мама терпела, пальца больше не было. Через сутки оглохшая маманна поняла, что девочку надо хоть как-то именовать. Она развернула пеленки и раз пять убедилась, что я девочка и ничего у меня больше за прошедший период не выросло и не приросло. Потом она натыкала носом моего папу в мой голый зад и попросила убедить ее, что больше побочных эффектов не наблюдается. Папа рассмотрел мое тельце и ткнул пальцем в спину. На спине красовалась невесть откуда взявшаяся родинка. Ровно посередине.
- Да хрен бы с ней, с родинкой, - сказала мама, - А раз девочка, то назовем ее Юлия.
- Ты чо? - переспросил папа. Надо заметить, что к этой фразе он добавил пару эпитетов, но история об этом умалчивает. И, думаю, без труда можно понять, кто мой папа по национальности, потому что только эта национальность отвечает вопросом на вопрос, - Назовем ее Соня... или Марта, - добавил папа и поднял указующий перст в потолок.
Так они и шли в ЗАГС, не знаю моего имени, я молчала в куче пеленок и одеял, смотрела в небо. Правда, перед ЗАГСом, слава Богам, они-таки заглянули в свой институт. Там сидели сокурсники моих родителей с понурыми головами. Понуры они были, понятное дело, от осознания того, что с этим вот живым существом теперь нянчится будут они.
- Это Юлия, - сказала мама и указала на мой правый глаз.
- А это Марта, - сказал папа и указал на левый.
- Вы чо? - хором спросили сокурсники, хоть и не все были евреями. Так они спросили, взяли лист бумаги, разорвали на кусочки по количеству присутствующих, написали на них имена тех, кто должен дать мне имя, сложили в шапку и заставили маму тянуть. Вот таким нехитрым способом появилась на свет Меллиора Потому что вытянула моя мама бумажку с именем бабушки, которая и дала мне это имя.
Первое Меллино воспоминание относится месяцам к девяти. Именно тогда, помимо памяти, у Mелли проснулась тяга к художествам. А так как карандашей мне не давали, чтоб я себе ничего не выколола, то приходилось мне пользоваться тем, что есть под рукой. А что есть под рукой у девятимесячного мутанта? Понятное дело, что это бывший обед, переработанный организмом. Я очень любила доставать его из штанов и, пока тепленькое, простите, размазывать по близлежащей стенке красивыми разводами.
Позже ко мне пришел эстетический вкус и умение ходить, поэтому к своим картинам я добавляла красок, а именно: свекольные салаты, пюре и вообще все, что можно намазать на стену. Мама и папа очень радовались такому моему таланту, поэтому уже через месяц сослали меня в глушь, в Сибирь к бабушкам. Так я и моталась все свое детство по необъятной родине, как говно в проруби, то туда, то сюда.
Но это уже совсем другая история, а мне сейчас лень писать и некогда, но если надобно продолжить, то я продолжу, вы ж понимаете, что за мной не заржавеет Пальцы-то у меня все на месте, даже с избытком 
и поболтать я люблю
-
-
06.12.2005 в 15:03меня просто прет)))Шикарно))Пиши всю автобиографию она раойдется миллионным тиражом!
-
-
06.12.2005 в 15:04-
-
06.12.2005 в 15:15прелестно ))
-
-
06.12.2005 в 16:36Слыш, так как тебя на самом деле зовут? Я запуталась...
-
-
06.12.2005 в 17:26-
-
06.12.2005 в 17:38-
-
06.12.2005 в 18:21да кому нужна автобиография, я же не знаменитость, что б ее писать.
Fidelia Fairyteller
Блин, каждый раз когда ты мне оставляешь такие комплименты, меня так и порывает фанфики начать писать, но я всеравно этого делать не буду.
Действительно Меллиора зовут, чесно, чесно.
Mystera
А вот в подростковом переоде, у меня было гораздо меньше веселого, к сожалению.
У меня хорошие только детскиие воспоминания, и нынешние.
-
-
06.12.2005 в 20:01да пошли они нах, эти знаменитости со своими автобиографиями. там все подчищенно-переделанно триста раз, а это -правда жизни. Я лучше почитаю такое, чем "откровения" какой-нить звездулины. Респект тебе.
-
-
07.12.2005 в 11:42Блин, каждый раз когда ты мне оставляешь такие комплименты, меня так и порывает фанфики начать писать, но я всеравно этого делать не буду.
Мне реально нравицца, как ты пишешь. Не хочешь кропать фики - пиши ориджиналы. Фики - это гадость, раз начнёшь - затянет по самую маковку. Пиши, внатуре, автобиографию, выхолощенная звёздная фигня никому не интересна, а вот живая книга, написанная живым языком живого человека - это действительно интересно.
Действительно Меллиора зовут, чесно, чесно.
Вау! А люди не удивляются, когда ты им своё имя называешь? Кст, это чьё имя? Ну там греческое, еврейское, ещё какое?
-
-
08.12.2005 в 20:06Уж поверь мне, читуну со стажем !!!
[бурные аплодисменты переходящие в овации]
-
-
08.12.2005 в 21:16http://www.lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/cat.txt
-------------------------------------------
Ладно, ладно,
признаюсь: слукавил.
Хотя в этой книге ясно сказано,
что котам следует давать короткие
имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю
округу,
"Кот без дураков" посвящается хвостатому Котокомбе.
А что? Бывают прозвища и похлеще.
...........
...........
...........
Сущность Настоящего кота в другом: он таков, каким его сделала природа, а не люди. Конечно, многим из нас было бы куда приятнее возить своего кота в картонной коробке, на которой красуется фирменное название какого-нибудь товара. Но беда в том, что кошки от рождения питают неприязнь к людям в белых халатах; стоит им почуять, что их ожидает встреча с ветеринаром, - и они, разодрав самый плотный картон, вылетят из коробки не хуже межконтинентальной баллистической ракеты. Обычно это происходит в машине на оживленном шоссе или уже в клинике, в переполненной комнате для посетителей.
..........
Как все началось
Мы завели кота, потому что коты действовали нам на нервы.
Право хозяйничать в нашем саду оспаривали друг у друга сразу пять соседских котов, и кто-то дал нам совет: чтобы избавиться от всяких котов, лучше всего обзавестись своим собственным.
Если здраво поразмыслить, здесь кроется логическая неувязка. Но коли вам приспичило стать котовладельцем, какие уж тут размышления. Ни разу не слышал, чтобы кто-нибудь, проснувшись поутру, размышлял: "Пройдусь-ка я по магазинам. Надо купить какую-нибудь рассаду, такую синюю штуковину для уборной и фольгу, чтобы запекать мясо. Ах, да, неплохо бы еще кота купить".
Едва появившись в доме, кошки мгновенно осваиваются и ведут себя так, будто всю жизнь здесь и жили. Время для них течет по-иному. А мир людей, судя по их повадкам, представляется им просто временным пристанищем на пути туда, где жизнь гораздо интереснее.
Да что мы вообще о них знаем? Откуда они взялись? Кто-то удивится: "Что значит - откуда? Результат эволюции". Ой ли? Посмотрите на собак. С ними все ясно: они произошли от волков. Это сразу видно. Взять хоть восточноевропейскую овчарку: чем не волк с ошейником, только законспирировавшийся до поры до времени? За ней идут другие породы, все меньше, меньше, и замыкают этот ряд чудные писклявые карапузы, о названия которых язык сломаешь и которые запросто помещаются в пивную кружку. Вот вам вся эволюция как на блюдечке, от косматых волкообразных до плешивых кутят, выведенных специально для того, чтобы император или кто там еще мог запихивать их в рукав.
Каждому ясно, что если в один прекрасный день цивилизация прекратит свое существование, если какая-нибудь грохочущая громадина с Альфы Центавра унесет с собой все человечество, то не пройдет и обеда с ужином, как собаки опять превратятся в волков.
....
Виды котов
...
4. Кривомордые Коты.
Отличительные признаки: клыки, косоглазие, уши напоминают прокомпостированные автобусные билеты. Исцарапаны вдоль и поперек - хоть играй на них в крестики-нолики. Кошечки к этой категории не относятся - только коты. Кривомордыми не рождаются, ими становятся после неудачной попытки пригвоздить взглядом, а то и изнасиловать мчащийся навстречу автомобиль. Затем ветеринар собирает животное по кусочкам и сшивает то, что еще можно сшить. Большинство Кривомордых - черной масти. Невероятно, но факт.
...........
Настоящим котам сплошь и рядом дают длиннющие прозвища вроде Анубрысьнемедленномерзавецэтакий, МамаподкроваткойктотоСтрашныйпрестрашный или Самвиноватнечегобылотутторчать. Им редко достаются имена наподобие Винсент Маунтджой Фруфру Бережливец IV, а если и достаются, то ненадолго.
......
Сегодня все коты - Шредингеровские. Как только вы это уразумеете, кошачьи повадки перестанут вас озадачивать.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кошки предпочитают хитроумные интеллектуальные игры.
Кошачьи шахматы-----
----------------
ФСЕМ ЧИТАТЬ!!!!!!!
А ТАК ЖЕ! ТОЛЬКО У НАС И ТОЛЬКО СЕЙЧАС!!!
Тайна Запертых Песчанок. :80:
-
-
11.12.2005 в 22:37-
-
11.12.2005 в 22:38-
-
21.12.2005 в 19:56З.Ы. Не против если я тут втиснусь в твой дайрик?)))
-
-
22.12.2005 в 00:31-
-
22.12.2005 в 01:16-
-
25.12.2005 в 00:22котики навели меня на мысли о том, что люди - садюги