Ххе, ну что, не ждали что я так быстро оклемаюсь?

Даа, такая я живучая тварь

Рада всех приветствовать! Особенно тех кто остался и верил в меня.

Для начала, я почитаю дневники своих избранный, а потом отвечу на комментарии

---

я влюбилась? или мне это только кажется?

Мои дорогие друзья, я постараюсь себя вернуть в мир дневников, я просто не могу побороть себя, не хочу писать сопливые посты о всякой бредятине вроде любви

поэтому прошу, дождитесь меня, я верю, что смогу преодолеть эту волну апаттии, которая на меня давит окола 2-х месяцев.

Очень скучаю по своим близким друзьям, хочется с вами поделится наболевшим, но не могу из себя даже слова вымолвить.

ай, по-русски совсем разучилась писать

---

хехе .. кто-то ушел.. кто-то пришел

Всем рада

Милые мои, я совсем пропала.. знаю, знаю. Не корите меня. Просто перед Новым Годом много работы...

Меня совсем завалили... А я так долго не писала по русски, что теперь вообще грамматику забыла, ппц

А шо я собсно сказать хотела всем вам ?

а хотела я поздравить всех с Новым Годом, только еще не придумала речь

Но скоро будет, милые мои

---

Я уже вам говорила, что грядет мне большой капец?-2

продолжение так и не написанного поста.



То есть, не то, чтобы капец совсем, но 2005 год это вам не хухер-мухер, а страшная цифра.

И вот в преддверии этого сомнительного события я всегда начинаю чего-нибудь соображать и от таких соображений случается со мной мандраж и икота. Хорошо хоть, что диарея не случается, но тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы.

В этом году время все устроило по справедливости, а поэтому страшный день, как ему и полагается, приближается. Вот и вспомнились мне кое-какие подробности моего детства.



Мама моя всегда старалась меня учить на трудностях, то и тут не подвела. Хотя, она утверждала, что я сама полезла, даже как-то неожиданно, раньше времени, разгребая руками, рвалась к выходу. Мама в тот момент сдавала зачет и ей точно было не до меня. Но вот своим таким поведением я устроила маме первую неприятность - зачет, понятное дело, она не сдала, потому что воды отошли прям там.



Ну, как говорится, маленькие детки - маленькие бедки, хотя, сильно сомневаюсь, что это относится ко мне. С младых когтей я старательно сажала печенку моим дорогим родственникам. Начало было положено в месяц, когда все поняли, что я не набрала ни грамма веса. Стали усиленно думать, притащили к врачу. Та, заглянув мне в пасть, сказала:

- Тюююю! Да у вашей девочки язычок-то приросший. Вот она сосать и не может.



И мне стали отрезать язычок от нёба. Я орала так, словно меня переехало трамваем, а мама хлопнулась в обморок. Язык мне-таки отрезали и периодами мама сожалеет об этом, а вот мужчины не сожалеют Кхм, простите за пошлость. Но как только мой язык получил свободу действий, то немедленно стал отменно сосать сиську и галдеть. От сиськи я отвыкла, а галдеть до сих пор люблю



Но язык - это фигня, по сравнению с бородавкой на ноге. К двум, кажется, месяцам, шикарная бородавка выросла в не менее шикарный шестой палец. Мама почесала репу, сказала:

- Мутант! Спасибо, что перепонок на лапах нет, - и поволокла меня к знакомому врачу.

Как вы понимаете, орала я вдвое громче, причем начала орать уже при виде врача и не затыкалась потом еще сутки. Мама терпела, пальца больше не было. Через сутки оглохшая маманна поняла, что девочку надо хоть как-то именовать. Она развернула пеленки и раз пять убедилась, что я девочка и ничего у меня больше за прошедший период не выросло и не приросло. Потом она натыкала носом моего папу в мой голый зад и попросила убедить ее, что больше побочных эффектов не наблюдается. Папа рассмотрел мое тельце и ткнул пальцем в спину. На спине красовалась невесть откуда взявшаяся родинка. Ровно посередине.

- Да хрен бы с ней, с родинкой, - сказала мама, - А раз девочка, то назовем ее Юлия.

- Ты чо? - переспросил папа. Надо заметить, что к этой фразе он добавил пару эпитетов, но история об этом умалчивает. И, думаю, без труда можно понять, кто мой папа по национальности, потому что только эта национальность отвечает вопросом на вопрос, - Назовем ее Соня... или Марта, - добавил папа и поднял указующий перст в потолок.



Так они и шли в ЗАГС, не знаю моего имени, я молчала в куче пеленок и одеял, смотрела в небо. Правда, перед ЗАГСом, слава Богам, они-таки заглянули в свой институт. Там сидели сокурсники моих родителей с понурыми головами. Понуры они были, понятное дело, от осознания того, что с этим вот живым существом теперь нянчится будут они.

- Это Юлия, - сказала мама и указала на мой правый глаз.

- А это Марта, - сказал папа и указал на левый.

- Вы чо? - хором спросили сокурсники, хоть и не все были евреями. Так они спросили, взяли лист бумаги, разорвали на кусочки по количеству присутствующих, написали на них имена тех, кто должен дать мне имя, сложили в шапку и заставили маму тянуть. Вот таким нехитрым способом появилась на свет Меллиора Потому что вытянула моя мама бумажку с именем бабушки, которая и дала мне это имя.



Первое Меллино воспоминание относится месяцам к девяти. Именно тогда, помимо памяти, у Mелли проснулась тяга к художествам. А так как карандашей мне не давали, чтоб я себе ничего не выколола, то приходилось мне пользоваться тем, что есть под рукой. А что есть под рукой у девятимесячного мутанта? Понятное дело, что это бывший обед, переработанный организмом. Я очень любила доставать его из штанов и, пока тепленькое, простите, размазывать по близлежащей стенке красивыми разводами.



Позже ко мне пришел эстетический вкус и умение ходить, поэтому к своим картинам я добавляла красок, а именно: свекольные салаты, пюре и вообще все, что можно намазать на стену. Мама и папа очень радовались такому моему таланту, поэтому уже через месяц сослали меня в глушь, в Сибирь к бабушкам. Так я и моталась все свое детство по необъятной родине, как говно в проруби, то туда, то сюда.

Но это уже совсем другая история, а мне сейчас лень писать и некогда, но если надобно продолжить, то я продолжу, вы ж понимаете, что за мной не заржавеет Пальцы-то у меня все на месте, даже с избытком и поболтать я люблю

---

Простите все, пропала я.



Несколько не радующих меня новостей прошедших за эту неделю .

1. Кажется, у меня молочница. Нихера не понимаю откуда, не знаю что делать. Буду сейчас в инете искать информацию.. Может найду что-нить.

Но это пол-беды.

Самое главное, что морально, я чувствую себя очень плохо. Такое ощущение, что все это время у меня ПМС, который не проходит.

Я ревную людей, которых даже в глаза не видела.

Я злюсь без повода по 20 раз на дню.

Я обижаю людей, своими вспышками гнева.

Не понимаю, что происходит, но как мне кажется, мне не хватает любви. Банально, конечно, но думаю, я сделала верный вывод.

---

Это какой-то пиздец.

У меня давно не было такой истерики.

Зато выплакалась на год, наверное.

Блядь, иногда, я ненавижу их всех!



Как так можно?

5 на меня одну.

Да пусть они все сдохнут.

Чтои же это такое творится-то, а?



Бля, хотела написать такой хороший пост.

нахуй все. НАХУЙ.

И ник менять нe буду.. вообще никогда.

---

Я уже вам говорила, что грядет мне большой капец?

писала пост, но стерся.

Завтра будет новый. А сейчас - спать.

---

Завтра иду на "Гарри Поттер и Кyбок Огня" !!~!!







Я счастливаяяяя



бля, я наверное долбанулась.

---

Кому хочетя пощекатать уши звуком да и поиграть в игру, прошу сюда

Только я сама толком не понимаю как ее пройти.

Игра по фильму и на английском

---

Знаете что, я поняла, я все поняла.

Лишь тогда понимаешь, что трудишься не зря...

Хотя нет, я не так начала. Любой труд должен быть оплачиваем... Нет, опять не так. Знаете что: говорят, что от улыбки станет всем светлей. Так вот, моей улыбкой сегодня можно осветить Нью-Йорк, Лондон, Париж и Москву с подмосковьем одновременно.

Боже! Как же я благодарна родителям за то, что они выбрали мне эту работу, за то, что я сделала ее. Блин, как же приятно, когда жмут руку знаменитости и благодарят, и просят еще, приглашают на ужин и суют визитки во се карманы Это так здорово, а еще здорово, когда ты, слегка ошарашенная таким ажиотажем, стоишь у стенки и тут подходит некто и произносит:

- Девушка, вы очень красивая.

И так он это произносит, что не поверить невозможно. Конечно, я отдаю себе отчет, что рожей вышла даже очень, но комплексы мучают и прыщи растут прям как грибы после дождя, и морщинка промеж бровей, но когда он вот так подходит и говорит... мурашки по телу и скорей, скорей нестись домой к друзьям делиться своим настроением

Я люблю музыку, просто так, потому что люблю свое дело, но когда еще и вот такая отдача, то все... аж захлебываюсь эмоциями.





Приветствую новых ПЧ Дайнэ Habibi de sol _Мюмзик_

Присаживайтесь, знакомьтесь, чувствуйте себя уютно

---

Украли телефон - пиздец.



В милиции меня торжественно послали нахуй.



Взломали дверь квартиры, потому что и ключи украли.

Блядь, ну что такое.

---

Я знаю четыре породы людей.

Конечно, можно классифицировать хомо сапиенсов до бесконечности, но вот я разложила человеческий род на кватро с утра:

1. Те, кто ищет в плохом хорошее.

2. Те, кто ищет плохое в хорошем.

3. Те, кто делает хорошее.

4. Те, кто делает плохое.



Первые две категории, соответственно, философы. Все бы было неплохо, но вот те, кто плохое в хорошем найти пытается, меня удивляют. Настолько удивляют, что за последжний месяц поперек лба сложилась морщина, а синяки под глазами от слез не проходят. Я тихонько, в подушку, реву ночами, после очередного оскорбления и недоверия.

Вообще, я могу расплакаться, увидев на улице злого человека. Он может просто идти, спешить куда-то, но я увижу его агрессию и злобу... и разревусь. Я плачу, когда слышу мат от двенадцатилетних детей, когда вижу мусор у обочин, когда вижу безнаказанность.

Плачу без слез, потому что мальчики не плачут - так говорил мне папа, с тех пор я собираю агрессию в кучку, следствием чего незамедлительно явился сантиметровый камень в желчном пузыре. Нарисовался хрен сотрешь.



Первая категория, на самом деле, не менее мрачная, чем вторая. Пока они ищут, жизнь идет мимо, а они все ищут и ищут. Я знаю таких людей, они, по сути, очень позитивны и дарят много светлых эмоций. Они поддерживают в трудные моменты почище любых опор. Это очень важные люди, и без них в моем организме был бы дисбаланс и вечная тошнота. Но, в ту пору, когда таким согражданам попадает шлея под хвост, лучше бежать, куда глаза глядят. Потому что они начинаю размышлять, а размышлять они могут долго. Годами, буквально-таки. И, благодаря своей притягательности, втягивать в эти размышления всех вокруг ) По себе знаю



А еще два типа мне лень расписывать, потому что с ними итак все понятно

Я все это взялась катать и думать по поводу тех, кто ищет плохое в хорошем.

БЛЯДЬ! НУ СКОЛЬКО Ж МОЖНО?







да, и приветствую новых читателей - bebsbunny kisunja baksyscha безумное НаВаЖдЕнИе матроскин)

Надеюсь вы найдете тут, что-то интересное

---

Люблю поиграться Особенно с самомнением некоторых персон.



Еще люблю провоцировать. Особенно глупцов.



упдейт: А еще я вот что подумала -



человека, который глуп, но действует, исходя из любви и понимания (Форест Гамп) мы называем святым.



человека, который глуп, и действует, исходя из зависти и ненависти (про таких не снимают хорошего кино) мы избегаем.

---

Че-то я флужу в своем дневнике..

Прсто сегодня, эмоции плещут через край...

Так вот, а флудить я начала ради того, что бы вы послушали одну из моих любимых китайских песен.

Если прослушаете, то отпишитесь в коменты - как вам песня



>>>>>>>>>

---

флеш

Всем советую посмотреть флеш

Интервью с Богом



Скорее всего, это только на меня произвело впечатление...

---

В этом городе всем на все насрать. Это волшебный город неизумрудного цвета. Здесь носят очки, черные. А если нет очков, то натягивают тупую надменную улыбку и опускают глаза вниз, потому что так модно. А модно - это наше все. Мы все сплошные ВИП, куда не плюнь, там вип, или всемогущий какой, на крайняк святой. Это он так сам о себе думает. Думает сам о себе, потому что больше о нем никто не думает, да и он не думает ни о ком.



Так и стоим в пробках, потому что кто-то не подумал о ближнем и закрыл проезд, так и бьемся плечами в уличной давке, потому что некогда думать, как ускользнуть от встречного тела, чтобы не навредить ему. Так и... умирают наши старики и дети, незамеченными, неохваченными. Умирают и здоровые-молодые-успешные. А потом мы вдруг спохватываемся и прибиваем к месту смерти венок с запиской и снова думаем о себе, скорбим по утраченному. Как же так?



И каждый раз, когда краем подола меня задевает чья-то судьба, я оборачиваюсь и смотрю в глаза, покрываю белилами черный взгляд соседа, надеюсь, что он хороший. Или может даже лучший, а вполне вероятно, что вип или может святой... Я всегда смотрю в глаза, могу даже не мигая смотреть. Правда, если человек мне оченьочень симпатичен, то я не выворачиваю душу наизнанку и опускаю взгляд. Парадокс? Парадокс, а разве не парадокс то, что в таком большом городе, набитом жизнями, талантами, счастьем, сплошь разочарованные одиночки?



ПС: Сижу и бухаю, так что буду флудить всю ночь, готовьтесь





зы, сменила эпиграф, теперь стало лучше



зы.сы. И опять приветствую новых людей @@ БеЗ тРуСоВ...

---

Покажите мне человека!

Очень хочется посмотреть. ЧЕЛОВЕК должен быть мужского пола и с большой буквы. Человечище.



Качества: добрый, понимающий, мягкий, сильный, мощный, нежный, уверенный и чтоб как за каменной стеной.



Я знаю, что они есть, но в последнее время, по роду деятельности мне все чаще и чаще приходится сталкивать с мужчинками. Подленькие червячки, которые в глаза тебе говорят одно, а за глаза другое. Строят козни и радуются своим гадостям, а еще считают себя правыми по этому поводу. Гаденыши, ЭГО которых было слегка подзадрочено в детстве/юношестве и теперь они холят и лелеют его любыми способами. Иногда удовлетворение этого самого их ЭГО приносит такие ужасные результаты, что становится страшно.

Например, чью-то смерть...



Прошу учесть, что в данном контексте, ЭГО не подразумевает мозг или разум, потому что у мужчинок его просто нет. Есть только болезненное чувство зависти, ревности и ненависти, которое застилает все остальное. Если вы думаете, что я пишу о небезысвестном персонаже - ошибаетесь. При желании, такие женщины как я, могут раздавить такого мужчинку каблучком, но не стоят они моего внимания. Не стоили бы, НО! Таких сотни!!! Их невероятное количество, и это пугает.

Утешает вот что: подобное притягивает подобное, и особой радости в жизни у мужчинок не бывает.

Казалось бы безвыходная ситуация, да? Нет, не безвыходная. Просто нужно быть другим. Это не сложно, взять и быть. Но как донести это до них???







Добро пожаловать, гости дорогие - acidrain big-big-pig

Чувствуйте себя как дома

---

Такого мужчину трудно найти...

Обожаю этот ролик

>>>

---

Интересно, что получится?

---

правда о правде

А вот давайте сейчас поговорим о правде. Ведь правда может быть болью, может быть ложью, да и вобщем правды может не быть. Возможно, что это очередная мистификация, выдуманная человечеством, как зеленые гуманоиды. С другой стороны, кто сказал, что гуманоиды - это неправда?

Субъективная объективность - вполне закономерная реальность нашего времени. Казалось бы, общая мысль едина, но в то же время каждый мыслит по-своему. И у каждого правда своя.

Я вот, например, клинически правдива. Именно клинически, потому что моя правдивость - это диагноз. А вот есть у меня подруга, которая все так интерпретирует, что на первый взгляд это может показаться ложью. Но только на первый. На второй и третий начинаешь верить. На пятый задумываешься о себе и начинается тяжелая апатия. Она говорит в лоб. Примерно так же, как и я, но, может, чаще и мягче, чем я. Мелл же, рубит правду матку с плеча, в глаза и никогда об этом не жалеет. Правда, я долго терплю, прячусь и прочее, перед тем как рубануть.

С другой стороны - никогда не говори никогда, потому что вот сейчас, этим вот текстом, я жалею. Жалею о правдивости. И понимаю, что она настолько субъективна, что банально становится ложью.

Ну, типичный пример: я говорю кому-то, что он недостаточно умен, силен, быстр, красив, высок, низок (нужное подчеркнуть). И мне это не нравится.

Я сказала правду? Да. Но, забыла упомянуть, что это все относительно меня, потому что он все-таки достаточно умен, силен, быстр, красив, высок, низок (ненужное вычеркнуть).

Природа не создает несовершенных, природа знает свое дело хорошо. Тогда получается, что тот, кто произносит слова о недостаточности ущербен сам - и это тоже правда. И круг замыкается - никто не ущербен, нет. Просто есть стереотипы, согласно которым мы действуем. Они вдвойне обиднее, когда стереотипами бьют тебе под жопу.

Я люблю невысоких. Ты - высокая. Я тебя не люблю. И далее список преимуществ невысоких.

Ты куришь, а настоящие леди не курят. Потому что... список.

И вот этими вот очень правдивыми списками, высказанными мне в лицо полна жизнь. И я чувствую себя ущербной, и со мной случаются апатии и стрессы, и еще много всяких неприятностей. И каждодневная реабилитация от правдивого мира вполне может привести к психотропам, бутылке, наркотикам. Меня - нет. Я сильная, порой даже слишком.

А самая главная правда, такая, которая может что-то сдвинуть в этом мире с мертвой точки, почему-то замалчивается. Порой, какой сумасшедший поэт да воспоет эту правду, но его тут же втопчут в грязь с правдой своей: и слог не тот, и брюки погладь.

Вы знаете ту правду, о которой я говорю? Знаете? Нет?

Только тсссс, шепотом, чтоб не запинали:

миром правит любовь. И я очень люблю. Люблю всех вас. Пусть даже вы дюже правдивые





Так же, приветствую новых ПЧ, тах кого ждала и знала и тех, кого не знаю

Merlinda AvanTuRrristkA Ардареаль. Седьмой ангельский чин. Assio